先日、ようやくTwitterに戻りました (一ヶ月ぶり！)。
戻れて良かった。リプライもすっごくうれしかったです！ ありがとうございます。
Twitterに戻ってみて、それまで気づかなかったことに色々と気づかされました。
「決められずにいる状態」がストレスを生むこと。
こんな私でも、気にかけてくれる人がいること。
今回はそれらについて書きたいと思います。
Twitterが気鬱になった理由
まず戻れなかった理由について、あらためてお話させてください。
「Twitterから少し離れよう」と2、3日離れるつもりが、いつの間にか一ヶ月。
気づいたら戻るタイミングを失っていました。
戻れなかった理由をあらためて考えてみると、「これをつぶやいたらどう思われるだろう」って考えすぎたことが原因でした。
離れているあいだ、「リプライに返信して、ひとこと『少し離れます』って書かないと」って毎日思ってました。
私も、よく知る人が突然つぶやかなくなると
「何かあったのかな」って心配になるし、
「新しくつぶやいてないかな」ってちょいちょい見に行くし、
過去のつぶやきに「いいね」押したりして
勝手におろおろしてしまいます。
時期も時期だし、心配してくれてる人もいるはず。早く何かつぶやかないと、って焦ってました。
でもできなかった。正直に言うと、怖かったんです。
もし「少し離れます」ってつぶやいたら、こう思われてしまう。
『知るか、勝手にいなくなりやがれ』
『心配してほしがってる』
『二度と戻ってくんな』
ネガティブな妄想が止まらず、最終的に「嫌われているにちがいない」みたいな方向へ思考が展開していきました。
一方で、ひどいことをしている自覚もありました。心配してくれてる人がぜったいにいるから。
つぶやいたら嫌われる。つぶやかないとひどいやつになる。
「決められずにいる状態」がストレスを生む
Twitterに戻らなかったもうひとつの理由は、勉強です。
夜時間や休日をもっと有意義に過ごそうと、Twitterを眺めるかわりに勉強をはじめました。
勉強なんてはじめると、ますますTwitterに戻る理由がなくなります。
《人生は有限で、私には時間がない。もっと有意義に過ごすべき。だからこのまま、Twitterに戻らない方がいい》。
Twitterより勉強が大事。だからTwitterはやめるべき。
パーフェクト。反論のしようもない。
だけど人間は論理だけで生きてるわけではありません。
理屈がとおっていても、感情が納得しない。「じゃ、やーめた」ってなれないのです。
なぜなら仲良くなれた人と、このままお別れするのがいやだから。私は彼／彼女とつながっていたい。できるだけ深い仲になりたい。でも……
と、「戻る／やめる」を決められなくて、モヤモヤしてました。
ストレスの本当の原因は「どうするかを決められずにいること」。
それと気づかずに、Twitterそのものが元凶と思い込んでいました。
Twitterってなんだろう？
「無理しないで！！マイペースだよ！！！」ってリプライをたくさんお寄せいただきました。
私だけでなく、リプライを寄せてくださった方自身も悩んでいるのだと思います。
Twitterは楽しい。でも難しい。ある程度は空気だって読みます。おとなだから。
誤解されたくない。水を差したくない。嫌われたくない。
何でもかんでも好きなように言えるわけじゃありません。
でも、だとしたらTwitterって何なんだろう？
私もいまだに答えが出ていません。
シンプルに考えようと思えばシンプルだし、
複雑に考えようと思えば、いくらでも複雑になります。
なんだか人生観みたいですね、Twitterって。
＊ ＊ ＊
Twitterを離れて、心配をかけて、あの時こうしておけばよかったって後悔もあります。
でも突発的にTwitterを離れたから、気づけたこともありました。
その意味では、わるいだけではなかった一ヶ月でした。
とはいえ、また同じことをくり返そうとは思いません。
(今回で「あいつはたまに消えるな」って認識されたから、ことわらなくてもいいかもしれないけど……)
「そろそろ殻にこもる時期だ」って思ったら、これからは紹介文のところにひっそり追記しますね。
Twitterって楽しくて、難しいですね。きっとずっと難しいまんまなんだろうな。
これからも悩みながら、お互いにマイペースでつきあっていきましょう！
＊ ＊ ＊
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